ögretmen ögrencilerine bir ödev verir derki -herkez ''DEMOKRASİ'' ne demek akşam çalışşsın yarın derste anlatacaksınız der!.biizim kahraman gider evine akşam olur baabasına sorar baba ''DEMOKRASİ'' ne demek babası cvplar;

BEN'der HÜKÜMETim
ANNEN, DEVLET
HİZMETCİ'miz, İŞCİ
KÜÇÜK KARDEŞİN, EKONOMİ

gece olur herkez yerine çekilir çocuk uyanır bi bakar;

BABASI HİZMETCİYLE mutfakta SEVİŞİYOR!
ANNESİ yatagında UYUYOR!
KÜÇÜK KARDEŞİ altına yapmış AGLIYOR!

ertesi gün ufaklık kalkar tahtaya başlar anlatmaya;

DEVLET-İŞCİYLE mutfaktayken HÜKÜMET yatagında UYUYOR, EKONOMİ altına etmiş AGLIYOR!...


.....................................AGLANACAK HALİMİZE....................................

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

Eczacı baba

Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?", der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa, "ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum", der. Çocuk da kıza: - "Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!"

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

Çiçeğim, Peteğim , Bebeğim

Genç adam, yaşlı karı-kocanın evlerine misafir olur. 75 yaşındaki amca karısından bir bardak daha çay isterken: "Çiçeğim, bir bardak daha verir misin..?" der. Sonra da "Peteğim, şekersiz lütfen" diye ekler. Kendisine 65 yaşındaki tatlı karısının getirdiği tavşan kanı çayı alırken de "Bebeğim,sana çok zahmet oldu" der.

Genç adam, yaşlı amcanın karısına kullandığı sevgi sözcüklerinden çok etkilenir. "Amcacığım, kaç yıllık evlisiniz..?" diye sorar. Yaşlı ama dinç adam, "40 seneyi geçti evladım" der.

Genç adam: "Vallahi maşallah, Allah muhabbetinizi artırsın. Sürekli çiçeğim, peteğim, bebeğim gibi güzel sözlerle hitap ediyorsunuz galiba..."

Yanakları pembeleşmiş teyze "Doğru, bir kaç yıldır hep bana böyle hitap ediyor" deyip mutfağa doğru yöneldiğinde yaşlı amca genç adamın kulağına doğru eğilerek:

"Şiişşt, çaktırma, 2 sene önce adını unuttum, hala hatırlayamıyorum..."

Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlardı.Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken,otobüs şöfürunun dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçtu.Çiftçi koşarak geldi.Gecekurda kuşa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başladı.Ertesi sabah şerif soruşturma için çiftliğe geldi.Çiftçiye sordu: Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek..Hepside ölüydü, eminsin eğil mi?'' Çiftçi cevap verdi:_ ''Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz.. Nasıl yalan söylerler.''

2 rahibe yolda yürümektedir.
biri matemetikçi diğeri mantıkçıdır.
bi akşam karanlıkta klisye dönerlerken matemetilçi rahibe mantıklıya dönerek:
"yaklaşık 20 dk.dır bi adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşıyor şu anda aradaki meafe 50 metre."
bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklamısının olduğunu adamın kendilerine tecavüz etmek istediğini, bu yüzden daha hızlı yürümeleri gerektğini söyler.
rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dk snra mat.çı rahibe "adamda hızlandı aradaki mesafe 30 metre, mantıken koşmamız gerekir" der.
rahibeler koşmaya başlarlar. bikaç dk. sonra mat.çı rahibe sağa mantıkçı sola doğru koşmay başlar.
mat.çı 20 dk. snr klisye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar.
aradan 40 dk gectikten snr mantıkçı rahibe gelir.
mat.çı rahibe sorar:
-ne oldu? ne yaptın?
-adam beni takip etti,artık mesafe 3-5 adıma kadar azalmıştı, e mantık olarak koşmamınanlamı yoktu.
-eeeee
-mantık olarak bende durdum
-sonra..?
mantık olarak ben eteğimi kaldırdım o da pantolonunu indirdi!
-peki daha sonra..?!
- sonra mı..? ne olabilir ki..! eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bi r adamdan daha hızlı koşar..!

çukurova üniversitesi? hemde üniversite....harikasın yaaa:)

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
"Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der.
Müthiş heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklısın" diye cevap verir şaşkınlıkla.
"Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın, şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
"Sen içmeyecek misin?"
Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!"

Toplu sözleşme pazarlığından yeni çıkmış sendika başkanı, salonda
toplanmış¸ işçilere ateşli bir söylev çekmektedir:
"Yoldaşlar! Yönetimle yeni bir sözleşme yaptık...Bundan böyle haftanın dört günü daha çalışmayacağız!"


Kalabalık ," Yaşasııınnnn!" diye bağırır.
"Çalışma saatimiz beşte değil dörtte bitecektiiir!"...
"Yaaşşaaaaaaaa!"........
"Çalışmaya dokuzda değil onbirde başlıyacaaağııızzzz!"..
"Helaaaalllll!"......
"Maaşlarımız %150 artacaaaktıııırrr !".....
"Waaaaaoooaaaaaaaaawwwww !".......
"Yalnızca çarşambaları çalışacağğıızzzz !"
Bu sözün ardından derin bir sessizlik olur....

Derken arkalardan bir ses duyulur.....
" Her çarşamba mı? "